Aun no lo sé.

No sé porque no me ha pasado. Tampoco sé si ha sido culpa mía. 

Con tan solo 19 años aun no me ha llegado ese amor que me haga estar perdidamente enamorada de el. 

En la actualidad te encuentras con personas de tan solo 13, 14 o 15 años ya van alardeando de que están enamoradas de que sin sus novios no podrían vivir, que darían por el la vida.. y pues yo me miro a mi y no se si las raras son ellas o soy yo. 

Me he llegado a plantear de que si la "rara" la que esta fuera de lugar soy yo, ¿Por qué? Por el simple echo de que hoy en día decir  "te quiero" es como decir "hola". Es una palabra tan fuerte que aun no me explico como consiguen decirlas a personas que no conocen sino de tal vez un par de días, de un par de horas, de una noche de pasión. A mi edad, la mayoría de personas ya han tenido un promedio de 4 novios a los que le ponen la etiqueta de "el amor de mi vida" y han dicho "es la persona con la que me quiero casar". La mayoría de las jóvenes han llorado por un hombre al menos una vez al mes, han decidido salir de fiesta para "olvidarlo" y han vuelto con otro chico con el que poder decir de nuevo que es el amor de su vida y al que etiquetaran de "el es diferente". ·En fin, en mi caso he conocido a varias personas, he salido con ellos, nos hemos reído juntos, hemos hablado 4 horas en la madrugada, he conocido a su familia, hemos estado hablando de la vida, de nuestro futuro, de los miedos de casa uno, me han regalado cosas y viceversa... Sin embargo, nunca me he enamorado. Muchas personas  dicen que es mi culpa, que antes de intentar algo con alguien pongo una barrera a mi alrededor que dice "ni lo intentes, yo no me enamoro". Algunas amigas me cuentan que puede que tan solo sea cosa del destino y que por el echo de no enamorarme a sido porque hay algo mucho mejor en el futuro. ¿Y yo? yo tan solo pienso que no ha surgido, que no es culpa de nadie. Hoy lo que mas me interesa soy yo. Tal vez sea egoísta, pero siempre he puesto mi felicidad primero. A fin de cuentas, nadie me va a entender mejor que yo misma.

Tiempo

Hay días en los que nos sentimos un poco mas mimosos, de bajo animo y es en esos días cuando nos ponemos a pensar y decidimos echar la vista atrás aun sabiendo que nos hará daño.. echamos la vista atrás y nos vienen a la cabeza miles de momentos, canciones, palabras, personas. Algunas de estas cosas siguen formando parte de mi vida y otras no. Permanecerán siempre en mis recuerdos pero ya no formarán parte de mi presente, se quedarán guardadas en el pasado, en un cajón, un cajón que muchas veces es mejor no abrir. ¿Cuantas veces no hemos pasado por un lugar que nos recuerda a una persona muy especial o cuantas veces no hemos oído una canción que con tan solo oír la melodía ya te acordabas de esa persona? Miles de veces ¿verdad? Esta demostrado que cuando pasa cierto tiempo somos capaces de  poder recordar cosas o momentos sin ningún tipo de sentimiento despectivo, simplemente agradeciendo ese momento y recordando lo bien que te lo pasaste. Todo en esta vida pasa por algo y si no ha pasado, también es por algo. La gente que decide irse de tu vida es porque a sentido que es el momento de dejar tu vida y dejar ese hueco para alguien que de verdad sepa valorarlo. Es así como nos consolamos, y ese consuelo es lo que consigue hacernos seguir adelante y no quedarnos anclados en un pasado que por suerte o por desgracia ya no tenida un futuro. Y es que en eso consiste la "vida", en dejarnos sorprender por lo que viene, esperando que sea mejor que lo anterior.

No te necesito.

No se porque mis manos deciden escribir esto y porque la vocesita de mi cabeza lo dice lentamente mientras mis manos al son de las teclas van escribiendo cada palabra que digo. Te escribo a ti, por el hecho de no tenerte, de sentir mi cama vacía desde que tu decidiste irte sin ninguna explicación, desde que decidiste salir por la puerta de atrás de mi corazón sin ni siquiera avisar de que ibas a dejar un hueco enorme... parece mentira que por fin consiga escribir esto, después de todas las noches en vela esperando que vuelvas, esperando ese mensaje de buenas noches, esperando que vinieras con excusas inventadas que no me quedaría mas remedio que creérmelas si te quería de nuevo en mi vida.

La verdad es que nunca sentí tu presencia al completo, siempre había algo que me decía que en cualquier momento tu te podías ir, y así fue.. te fuiste hace mucho tiempo ya pero siempre has estado con tus idas y venidas, con excusas baratas y sin sentido. Siempre volvías en el momento justo cuando te estaba olvidando, cuando por fin me estaba haciendo a la idea de que te habías ido.. Veras, he estado haciendo cuentas y desde que tu no estas las noches son la mitad. No, tampoco te estoy pidiendo que vengas. Que agobio. Con lo tranquila que estoy sola. No te pido que vuelvas porque me he dado cuenta de que sin ti estoy mucho mejor. 

Ya no te necesito.

Nueva por estos mundos.

Hola a todos, bueno o a los pocos que me estén leyendo. Mi nombre es Natalia y soy de Lanzarote (Islas Canarias). No se que contarles de mi vida, prefiero que lo vayan descubriendo a través de cada entrada. Por fin hoy tuve la voluntad de empezar este blog, después de mas de 10 intentos de: "lo hago.. no lo hago.. lo hago.. no lo hago".  Llevo tiempo queriendo comenzar en este mundo del blog, porque me parece una muy buena forma de expresar eso que llevas dentro, que por ciertos motivos nunca llegamos a confesar a nadie, a nadie. Espero poder conseguir esa sensación que tanto me gusta a mi cuando leo otros blogs, y es la sensación de sentirme identificada con las historias que leo, espero sinceramente poder conseguir eso en ustedes.
¡Muchas Gracias a todos y nos vemos en la próxima entrada!